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马上就要20了。

我终于要20了。

有些紧张，也有些兴奋。

最近这些天，我一直在回忆，心里充满了幸福。

小学同学，初中同学，高中同学，还有大学同学，大家对我都很好。

现在一点点小事，我就能很感动。

这一年来，我学着长大，学着坦白。

我不想再把话都憋在心里，我想认真地感谢我身边每一个关心我的人。

如果没有朋友，我真的不知道，自己会变成什么样。

我总是伪装得很开心，其实心里有时很难过。

演变成现在有时笑都觉得很别扭，赶紧收起笑脸再笑，我相信我的笑一定变了形。

我的苦恼，总是吞在心里，遇到不开心的事也总是笑。

现在想想，自己真的很傻。

我以为这样的自己很善良，却会伤害我重视的人。

现在还有以后，喜欢我就会说喜欢，不喜欢我也会说，不要碰我在乎的人，不然我一定会发火。

我知道自己胆子其实挺小，可是我要试着学勇敢。

因为，更多的时候，我必须靠自己。

19年走完了，不知道自己还有多少年，有些乌鸦嘴，可是我想认真地活。

我的朋友们，我感谢你们陪我走过来，更希望你们能一直在我身边。我爱着你们，在乎着你们，然后，我会珍视你们。

我的家人，不管你们做了什么，我都不介意，因为恨总比爱少一些。

我爱着的人，你要知道我在关心你，只是我面对感情真的很笨拙。

细细数来，我觉得自己真的变了很多。

现在的我，不用我说，每个人都在说我更温柔了，更有女人味了，然后也成熟了。

其实我希望自己可以一直长不大，可是怎么可能。

所以，我还要学会面对，面对每一个抉择。

现在见到过去喜欢的男生，心真的不再怦怦直跳了，突然觉得自己学会拿得起放得下了。

这样的我，已经有能力去爱一个人了么？

最重要的，我一定要瘦到100！我要努力穿套装，嘿嘿，还要学会穿高跟鞋。

想想现在的我，穿坡跟都会崴脚，真搞笑。

想等自己24的时候看起来像个淑女，有些可爱的淑女。

呵呵。

我还要学会知足。

珍惜眼前的一切。

帮父母分担忧愁。

这些日子，妈妈居然会问我交不交男友。

我认真地在思考。

觉得很奇怪，怎么我喜欢的人都不会喜欢我呢，那喜欢我的我为什么又不喜欢呢？

真是奇怪。

如果我也能像小雪一样碰到许多那么好的男生就好了。

其实身边好的男生很多，不过还是觉得奇怪，而且也不来电。

我大概适合相亲。

不需要太喜欢他，一点点地喜欢足够我们结婚。

这样，分开什么的我也不会太伤心。

我很想看看自己穿婚纱的样子。

也想知道自己婚礼的时候，我的朋友会变什么样子。

还有，我未来的老公会是什么样子呢？

朋友老说我要求高。

其实真得还好。

只要个子高点，不要胖，孝顺就好。

将来我嫁的老公，即使我不是那么爱他，我也会认真地关心他，努力得学做一个好太太。

呵呵，扯太远了。

估计我结婚少说也要再过5年吧。

我的缺点其实也很多。

例如，博爱咯。

这一点小雪非常不满，小北也这么说过。

他说：你的男性朋友太多了，将来你的男友肯定受不了。

像洋洋说的，我如果爱上一个人，其他的异性就全变成了同性，关系好就像同行朋友一样啊。

至于朋友，我也曾很希望自己朋友越多越好，现在不会了。

现在我的朋友，我会很珍惜，保持到我头发斑白，甚至死去。

未来的朋友肯定不会有这么真心了。

所以，这就更加重我爱惜我现在朋友的决心。

爱一个人，我不知道要怎样才能让对方幸福。

坦白讲，如果非要说，我之前的恋爱真的不算是真地。

什么也没发生过，似乎在办家家酒。

甚至，连一个爱字，我也讲不出来。

也许真的还没碰到那个人吧。

我想学很多很多东西，想擅长很多东西。

想挣钱。

想的事情太多太多。

可是我对自己的祝福，也很简单。

说简单也不简单。

我希望自己可以一直这样笑，真心的笑。

开心地走下去。

然后，不虚度此生。

Happy Birthday To Myself！

And Wish My Friends And I Will Be Happy Far More Than Forever~

生日祝福也够了。

我终于到2字开头的年龄了。

希望自己到3字开头的年龄时，仍然还有一份童心，和一颗善良的心。

虽然头发不多，可是因为我的头发又细又卷，所以我很用心的护理头发。

还是懂一些东西？

崖崖的头发比我好……

大家应该都知道护发素不能洗在头皮上。

不过自己洗还是很难的。

所以前些天整头发的时候，我就专门问了问洗头发的女孩。

她说，只要冲洗的时候冲洗干净就好了。

 

所以综上所述，总结一下目前知道的洗头发TIPS：

1．  头发要勤洗，头发出的油是不好的，不要以为那个油能护养头皮，其实反倒会阻碍发孔分泌，导致头发容易脱落。

2．  洗发水尽量用两种不同的，一次要洗两次，重点要有分别。第一次头皮，第二次头发梢。

3．  每次都要用护发素，尽量不要洗到头皮上，如果不小心弄上去了，冲洗的时候要冲洗干净。

4．  头发护养要记得做，一周一次就可以了。

5．  力士出的滋养头发的免洗乳液和喷发水很有用，大家可以买来用。

 

顺便说一下，我用洗发水的是沙宣的深层水养，要记得是深层水养，均衡水润的效果就差很多，我用的还有力士，就是JOLIN代言的那一款，确实很好用，就是稠了点。

拉头发烫头发染头发的女孩一定要爱惜头发，等到头发掉光了就麻烦了。

最好的频率是一年一次，如果真的想，那也不要低于三个月，否则对头发的损伤真的很大。

我想我多半是無私的，所以總是強裝笑顔，即使心痛到了極點，也害怕別人猜測，我不想讓朋友多一份煩惱，也許就會這樣到死掉。

周而復始的日子縂在延續，我嚐試轉換我的想法我的意識還有我的觀點，可是並不成功。

如果可以選擇，我希望什麽也沒發生過，我可以很簡單的活下去。

雖然我知道，無論哪個男人的離開，都無法讓我僞裝的笑臉暗淡，可是我寧願什麽也不曾發生，那樣我就可以帶笑進入夢鄉。

我的朋友很多，知心的也多，我想念的也多，我關心的也多。

他說關心你的那麽多，不缺我一個。

我想想，他說得對，這足以成爲他離開的理由。

我的自尊太強大，遮蓋了我的真實想法，如果我可以像她一樣勇敢做自己想做的事情，也許事情會變得不一樣。

同學會，我害怕見到他，又期望見到他，我想，我還是喜歡他，尤其在見到她的時刻，我更加肯定，因爲我的每一個細胞都告訴我要離開，對的，只要我喜歡他，就不想見她，這是理所當然，無論我們曾經是過朋友。

我不想自己這樣，可是我無能爲力，這種狀況持續了多久了？啞然，因爲我說不出時間，我忘不了，我忘不了。

我很像遇到一個男生，多丑都可以，然後我覺得自己喜歡他，這樣我可以放下些什麽，至少的。

現實呢？總是打擊我，所以，我選擇不忘了。

不忘了，心還會疼，眼睛也會繼續乾澀，可是，我不用煩惱了。

今天的我，只要不煩惱，就能走下去，堅強的。

我想我是勇敢的。

只是找不到最重要而已。

靜靜的，喜歡他，

告訴我自己，我可以，

只是停下腳步，站在這裡，

想好好看他，

所以凝視彼岸，看不清也罷，

直到看清爲止。

这一次我写，不想用别的颜色，因为这是我最真实的想法。
毕竟在一个学校，我的朋友又很多，所以你的消息我总是很快就知道了，当然也包括你的新女友。
记得那个时候朋友告诉我的时候，我想我也没有很难过嘛，看来我已经没有那么喜欢你了。
于是我以为自己是很快乐的，是真地放下了你。
我总是开玩笑的对朋友说，呃，也不见他们，真想见见他女朋友是什么样的，还一直碰不到。
结果那个星期二我一天就碰到了你们两个四次，我那会就想：你说吧说吧，看一碰就是几次。
我以为我是真的不会心疼，直到后来我和你们两个面对面，不是，你们站在我身后，所以我继续装，装作不知道，装作没看到，于是傻乎乎的继续和你联系，那一刻我心疼的让我觉得自己就是个傻子，明明一直很疼，却傻傻的以为自己真的可以那样冷血。
昨天，该说是幸运还是不幸 ？
本来是下午才要回家，却因为要和潇潇去剪头发，逃了下午我最爱的商品学，上午下课回寝室收拾了点东西，错过了10点的车，于是慢慢吞吞的去赶10点半的车，结果到车站没多久我就看到你拉着她的手走了过来，我一下慌了神，拿起手机假装发信息没看见你们，你也假装没看见我站得离我远远的，我心里疼，却一直忍着，或者是一直装着，后来我的同学也来等车，隔开了我们。
一直到车子来了，我想我先上，坐得靠后点，于是我在站牌附近，没料到车子因为人多，早早停下了，我就慢慢地走了过去，想着人多也不怕，我往前站。
你和她很早就上了，坐在最后面，我都知道，我都看到了，你也是怕和我见面吗？
我和同学说着话上了车，后面还有位子，离你很近的位子，我就站在了下车口，同学遥遥的在后面喊我，我说我不坐了，我的目光一点也不敢向后飘，因为你就在他所谓空位的后面。
我紧紧地抓住下车口的把手，紧紧地，想把它拉断。
我一直想很快我就到了，很快。
可是，那时间过得比我想得还慢，我的心越来越疼。
我想今天我就去把头发彻底的剪短吧，可是你会不会知道我是因为你剪发，所以我后来还是没有彻底的剪短，我记得你说过我头发这么长不麻烦吗，我现在觉得自己好像越来越多地回忆起你的话，然后都跟着做，想到这样，心更加疼了。
我在路口下了车，看着车子开远，我想我们再也不会近了，心里难过得紧，又怕潇潇看到，于是忍耐着，忽然潇潇说有事让我等，我就走到路口倚着柱子吃吃得哭了出来，我知道我那副样子一定丑死了，可是心太疼了，我真的管不住自己，我不想哭，我不想又这样懦弱的库，可是我真的忍不住。
你从没见过我哭吧，你以为我很坚强，可是我却这样为了你一直哭一直哭。
我绝望的想着，我再也不能假装了，我不能假装了，所以我们真的要成为陌生人了。
心就绝望的往死里疼。
潇潇很快就来了，我看着她，原以为自己可以假装没事，却还是被看出了痕迹，于是又哭了起来，我想我真的很没用，连自己的眼睛自己的心也管不住。
如果可以，我真的不想看见，可是上天根本听不到我心底的呐喊，一次次的狠狠敲碎我的幻想。
我想，这是我们的最后联系了，我真的不能再找你了，尽管那些借口都傻的可以，可是你只要回，无论多短的讯息，我都开心的存起来。
how can i live without you？HOWCANI？
我想我还能不能假装，再装成什么也不知道的傻傻的小丑，可是我仔细地为自己找了很多借口，却不能为这次遇见再找到借口没看见了，我想我们终于还是成为了陌生人了。
一切只是因为我不能假装，假装不知道，假装不爱你，原谅我，我曾经要你答应我永远不会不理我，可是我却再找不到让你信守承诺的理由了。
傻猪，你要幸福啊，不然我的心会更疼的。
最后的心疼了吧，我不会再心疼了吧。
上天，我这次真的很坦白，求求你不要再让我遇见他们了。求求你。